Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

62 страниц V  « < 60 61 62  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
>  Анекдоты, только приличные
Рейтинг 3 V
Rashid
сообщение 31.1.2018, 15:50
Сообщение #1831


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 237
Из: с. Яковлевка
Лицензии: BTKeyTool
Цитата(Alexzz @ 30.1.2018, 23:47) *
А ты что, раньше это не слышал? Этому рассказу уже лет двадцать, если не все тридцать. Это ещё старый советский юмор.


Да,читал где-то в начале 90-хх.Да,это советский юмор.Но такой надолго запоминается.

Добавлено 31.1.2018, 17:51

Я смотрю вы тут все "бывалые",а я то думал умеете забывать.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Kuraga
сообщение 31.1.2018, 17:04
Сообщение #1832


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 798
Из: Санкт-Петербург
Знакомая вычитала: стать проституткой и наркоманкой очень легко. Достаточно не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
hildarik
сообщение 31.1.2018, 19:38
Сообщение #1833


Участник
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 734
Из: РФ,Ноябрьск
Лицензии: EEP_Explorer BTKeyTool
Прислали по почте знакомые, нарыли где то в интернете, немного с матерщиной, но в данном случае иначе никак. Солдатский сленг...))
Если не по правилам - напишите удалю....

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. — АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. — Можно вопрос задать? — Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". — Разрешите спросить? — Ну? — Как узнать-есть ли в баке пары бензина? — Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. — Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность. — Это ты насрал! — Нет ты! — Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. — Коля, а где твоя форма? — ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. — КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. — У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". — Почему сапоги не чищены? — А давай почистим! — А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. — Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 4.2.2018, 5:16
Сообщение #1834


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 494
Из: г.Ишимбай.РБ.
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 13.2.2018, 14:01
Сообщение #1835


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 494
Из: г.Ишимбай.РБ.
У казахов первое золото в Корее.
Конькобежец Серик Алпасов сегодня
в Пхенчхане купил золотые часы. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
58remteh
сообщение 13.2.2018, 15:21
Сообщение #1836


Blade runner 2018
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 992
Из: Россия, Пенза
Цитата(рамзес @ 13.2.2018, 15:01) *
У казахов первое золото в Корее.
Конькобежец Серик Алпасов сегодня
в Пхенчхане купил золотые часы. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 14.2.2018, 10:34
Сообщение #1837


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 494
Из: г.Ишимбай.РБ.
- Алло! Это Авторадио?
- Да.
У нас с мужем Анатолием
сегодня юбилей и он подарил
мне букет роз и десять тысяч на новое
платье! Он сейчас в рейсе, поставьте
ему песню про Тольку...
- Простите мы не знаем такую...
- Ну каааак? А это... Еще София Ратару поет...
Толька, Толька, Толька- этого мааало...
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Саня
сообщение 14.2.2018, 13:24
Сообщение #1838


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 947
Из: Россия , г.Иркутск
Лицензии: BTKeyTool
букет - две ромашки, всё, что ей причитается.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alien
сообщение 14.2.2018, 13:25
Сообщение #1839


on one's own
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 2746
Из: Москва
Лицензии: BSH_Watcher

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки повыхватывали ножи...
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский, – вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Janyk
сообщение 14.2.2018, 13:31
Сообщение #1840


Дядя Ваня
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 2203
Из: Украина , г.Владимир-Вол.
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher
)))
Похожий случай был с битой. Дружище бита в перестрелке бесполезна, вряд ли в тебя начнут метать мячи.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
kskaup
сообщение 23.2.2018, 22:45
Сообщение #1841


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 2962
Из: Эстония
Едут как-то эстонец и русский в машине. Эстонец видит, что на обочине валяется мертвая ворона. Останавливает машину и кладет её в багажник.
”Зачем?”, — спрашивает русский.
”Может пригодится”, — отвечает эстонец.
Через год эстонец и русский снова едут на машине по той же дороге. Эстонец останавливает машину, достает ворону из багажника и выбрасывает в лес. ”Не пригодилась!”.
***
Человек на 90% состоит из жидкости. Эстонец на 90% состоит из тормозной жидкости.
***
В эстонскую версию передачи ”Кто хочет стать миллионером?” добавили еще одну подсказку — письмо другу.
***
Латыш звонит эстонцу, чтобы узнать, сколько рулонов обоев тот купил для поклейки своей комнаты. Эстонец говорит, что 19. Латыш покупает столько же и потом взбешенный звонит эстонцу.
”Зачем ты наврал? У меня осталось 9 рулонов!”
”Все правильно — у меня тоже”.
***
Как отличить среди эстонцев интроверта и экстраверта?
При разговоре эстонец-интроверт смотрит на свои ботинки, экстраверт — на твои.
***
Эстонец подбирает на дороге голосующего.
”До Таллинна далеко?”, — спрашивает тот.
”Нет”.
Так они едут час, два, три.
”До Таллинна еще далеко?”, — спрашивает пассажир.
”Теперь уже далеко”.
***
Разговаривают два латыша.
”Смотри, там литовец стоит”.
”Нет, это эстонец бежит”.
***
В фильме ”Матрица” есть знаменитая сцена, где герои уворачиваются от пуль. Если поймать одну из этих пуль и посмотреть, что на ней написано?
”Сделано в Эстонии”.
***
Уже третий день висит в небе эстонский десант.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
AlexWWW
сообщение 27.2.2018, 16:00
Сообщение #1842


Участник
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 2897
Из: Екатеринбург
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Сборная Эстонии вылетела на Олимпиаду в Пченчхане.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alex 10
сообщение 27.2.2018, 18:09
Сообщение #1843


Участник
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 1652
Из: Санкт-Петербург
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Цитата(AlexWWW @ 27.2.2018, 17:00) *
Сборная Эстонии вылетела на Олимпиаду в Пченчхане.

Лучше поздно, чем никогда. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Слава
сообщение 27.2.2018, 18:26
Сообщение #1844


13 Отдел всегда, остальные как хотят
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 3957
Из: Россия, г.Орел
Лицензии: EEP_Explorer
Вернуться то хоть обещали?
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
kskaup
сообщение 4.6.2018, 17:27
Сообщение #1845


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 2962
Из: Эстония
чуток от телефонистов ,а так похоже)))

*****************************************************************************
-здравствуйте, у меня проблема с телефоном
-здравствуйте, показывайте
-вот, он полностью рабочий, все работает, одна проблемка, упал и не включается.
*****************************************************************************
-вы делаете ремонты по гарантии ?
-ну если ремонт был у нас, и он был гарантийный то да
-да нет, телефон новый, неделю назад купил и сегодня перестал работать
-вам нужно обратится в магазин где вы его покупали
-а почему у вас нельзя ? у меня вот чек есть и гарантийный талон
*****************************************************************************
-вы телевизоры ремонтируете ?
-нет, извините, только телефоны, пк, планшеты , ноутбуки
-а где ремонтируют ?
-тут недалеко, адрес такой то
-я так был, там закрыто
-я вам сочувствую
-а когда у них будет открыто ?
-я не знаю
-а сегодня они откроются ?
-я не знаю
-а завтра ?
-я не знаю
-так может посмотрите мне телевизор ?
-извините не наш профиль, телефоны пк итд.
-да какая там разница, телевизор-телефон
*****************************************************************************
-можно батарею поменять в Iphone
-да, батарея 1000 тугриков, замена 500
-а почему так дорого ?
-ваша модель сложная в разборе, отсюда и такая цена замены
-тогда просто разберите мне его и я сам батарею поменяю
- 8)
*****************************************************************************
-сколько стоит поменять экран в Самсунг ?
-у вас телефон с собой ?
-нет дома
-какая модель ?
-я же сказала Самсунг !
-мне нужно конкретней
-ну обычный черный сенсорный самсунг, в низу одна кнопка!
-извините, я так не могу определить
-мужчина вы что тупой ? зачем тут работаете ? дайте вашего начальника, кудкудах, кудкудах
*****************************************************************************
-у вас есть батарейки для Nokia
-да, вот, цена от 100 до 500 тугриков
-а какая разница ?
-цена – качество
-а за 100 тугриков хорошая ?
-а сами вы как думаете ?
-тогда давайте две
*****************************************************************************
-у меня телефон не заряжается
-у вас поврежден разъём зарядки, нужно менять, цена 300, завтра будет готов
-у меня нет времени, может просто почистите ?
-не поможет, повреждение слишком сильное
-откуда вы знаете ?
-я экстрасенс в 7 поколении
-а может мне зарядку новую купить ?
-а толку у вас сам разъём в телефоне поврежден
-а может тогда батарею новую ?
-это временное решение, она заряжаться не будет все равно
-почему ?
*****************************************************************************
-мы хотим забрать телефон сыночка с ремонта
-квитанцию пожалуйста
-мы потеряли
-ладно, какой ваш телефон ?
-ой я в них не разбираюсь, сенсорный, черненький
-а сын что не помнит ?
-он еще маленький ему 19 годиков
-и что нам теперь делать ?
-вы покажите какие у вас есть, а мы выберем свой…
*****************************************************************************
-здравствуйте, вот телефон упал, муж пытался сам отремонтировать но не получилось посмотрите ?
-ок, сим приемники повреждены когда извлекали симкарты это 300 каждый, камера повреждена 300-400, модуль кнопок оторвали 200, дальше логотипа не грузится может память отбита или умерла 200-500, видимы трешины возможно еще что то всплывет, в вашем случае 1500 купить плату с донора и заменить будет более актуально
-но ведь моя плата рабочая, она включается ?
-да но…
-тогда не надо ниче менять, ремонтируйте
*****************************************************************************
-у нас экран в телефоне разбился мы хотим поменять
-1000 тугриков в вашей модели
-а по гарантии не поменяете ?
-с какой стати ? вы же его сами разбили
-мы меняли у вас в прошлом месяце, это вы такой поставили что он разбился, давайте тогда за пол цены хотя бы

Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
yura tehnocentr
сообщение 4.6.2018, 21:45
Сообщение #1846


ГПТУ-Сила! ГРУППА : Поседевшие подростки
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 2655
Из: ГОМЕЛЬ
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Идея для развлечения: встать около кожвендиспансера, смотреть в глаза всем выходящим и укоризненно качать головой ! (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 21.7.2018, 8:07
Сообщение #1847


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 494
Из: г.Ишимбай.РБ.
Я видел двух парней гуляющих вместе в одинаковой одежде, я спросил у них не геи ли они.. Они меня арестовали. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
albinas
сообщение 2.8.2018, 17:51
Сообщение #1848


viber +37065768297 albino.servisas@gmail.com
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 848
Из: Литва,Raseiniai
Лицензии: ELX_Watcher
Рассказал приятель.
Решил позвонить другу. На первой попытке, звонок успехом не удался, трубку никто не взял. Звонит еще раз -не поднимает, на 3-ий раз подняла его мать:
- Алло, а Сашу можно?
- Не звоните пожалуйста, у Саши на ваш звонок стоит нецензурная песня. Когда он из душа выйдет и получит п******й, он вам перезвонит.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения

62 страниц V  « < 60 61 62
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 15.8.2018, 3:23