Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

62 страниц V  « < 60 61 62  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
>  Анекдоты, только приличные
Рейтинг 3 V
рамзес
сообщение 21.1.2018, 4:26
Сообщение #1831


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 625
Из: г.Ишимбай.РБ.
Пишет новый русский на завод БМВ.
Добрый день. Купил вашу самую новую модель БМВ.
На скорости 380 км в час что-то спереди вибрирует.
Приходит ответ.
--При такой скорости в нашем автомобиле может вибрировать только ваше очко.

Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
ALEKS
сообщение 26.1.2018, 7:04
Сообщение #1832


Участник
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 2110
Из: Самара
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

звони почаще – мне приятно
на твой "пропущенный " смотреть

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

зевну ,укроюсь с головою,
будильник заведу на март

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде

сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был

в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог

пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка

я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
__________________
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Rashid
сообщение 29.1.2018, 21:25
Сообщение #1833


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 211
Из: с. Яковлевка
Лицензии: BTKeyTool
Приезжает иностранная делегация в Россию на "экскурсию".Заходят на завод и проходят по станочному цеху.Видят картину,бригадир с работником станка ссорятся между собой.Переводчик иностранный переводит диалог:Бригадир предлагает обработать деталь рабочему,а рабочий отказывается,ссылаясь на то,что имел интимные отношения с матерью бригадира,начальника цеха и директора завода.

Сообщение отредактировал Rashid - 29.1.2018, 21:26
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alexzz
сообщение 30.1.2018, 11:55
Сообщение #1834


Кот Леопольд
Иконка группы

ГРУППА: ремонт форума
Сообщений: 40862
Из: Латвия, г.Огре.
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher
Rashid, это настолько бородатый рассказ, при чём это только малая его часть.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Rashid
сообщение 30.1.2018, 21:21
Сообщение #1835


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 211
Из: с. Яковлевка
Лицензии: BTKeyTool
Цитата(Alexzz @ 30.1.2018, 13:55) *
Rashid, это настолько бородатый рассказ, при чём это только малая его часть.

Alexzz,это то,что прочитано мной в газете.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alexzz
сообщение 30.1.2018, 21:47
Сообщение #1836


Кот Леопольд
Иконка группы

ГРУППА: ремонт форума
Сообщений: 40862
Из: Латвия, г.Огре.
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher
А ты что, раньше это не слышал? Этому рассказу уже лет двадцать, если не все тридцать. Это ещё старый советский юмор.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alex314
сообщение 30.1.2018, 21:47
Сообщение #1837


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 4462
Из: Вологда
Лицензии: BTKeyTool
Цитата(Rashid @ 29.1.2018, 22:25) *
Приезжает иностранная делегация в Россию на "экскурсию".Заходят на завод и проходят по станочному цеху.Видят картину,бригадир с работником станка ссорятся между собой.Переводчик иностранный переводит диалог:Бригадир предлагает обработать деталь рабочему,а рабочий отказывается,ссылаясь на то,что имел интимные отношения с матерью бригадира,начальника цеха и директора завода.

Я слышал концовку в такой интерпретации:
- мастер просит изготовить рабочего деталь.
- рабочий отказывается изготовить эту деталь, аргументируя это тем, что состоял в интимных отношениях с мастером, начальником завода и самой деталью, причем самым противоестественным способом.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Rashid
сообщение 31.1.2018, 15:50
Сообщение #1838


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 211
Из: с. Яковлевка
Лицензии: BTKeyTool
Цитата(Alexzz @ 30.1.2018, 23:47) *
А ты что, раньше это не слышал? Этому рассказу уже лет двадцать, если не все тридцать. Это ещё старый советский юмор.


Да,читал где-то в начале 90-хх.Да,это советский юмор.Но такой надолго запоминается.

Добавлено 31.1.2018, 17:51

Я смотрю вы тут все "бывалые",а я то думал умеете забывать.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Kuraga
сообщение 31.1.2018, 17:04
Сообщение #1839


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 1039
Из: Санкт-Петербург
Знакомая вычитала: стать проституткой и наркоманкой очень легко. Достаточно не поздороваться с бабушками, сидящими возле подъезда!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
hildarik
сообщение 31.1.2018, 19:38
Сообщение #1840


Участник
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 888
Из: РФ,Ноябрьск
Лицензии: EEP_Explorer BTKeyTool
Прислали по почте знакомые, нарыли где то в интернете, немного с матерщиной, но в данном случае иначе никак. Солдатский сленг...))
Если не по правилам - напишите удалю....

Два дебила-это сила.
"Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"
В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению.
Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбо@бизма-двуликим разорванным Анусом.
Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. — АААА! ! Дебилыбляяя! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!
Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.
Потом пошли за советом.
Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке. — Можно вопрос задать? — Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите". — Разрешите спросить? — Ну? — Как узнать-есть ли в баке пары бензина? — Спичку туда бросить.
Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.
Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место.
Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. Пиздюлей получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор.
Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое.
Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.
Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.
И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.
Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту х@йню" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.
Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.
Вж@пураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.
Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу. — Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас ж@пу рвет на работе!
Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками.
Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.
Поутру друзья начали делить ответственность. — Это ты насрал! — Нет ты! — Во твоя ж простыня вся в говне!
На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим. — Коля, а где твоя форма? — ?!
Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный. — КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. — У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым.
Однажды под дембель эти два кренделя нажрались. Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.
Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру". — Почему сапоги не чищены? — А давай почистим! — А давай!
Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.
... Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.
Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все.
Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов.
Собственно, кто б сомневался.
На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь.
Потом решили побелить.
Получилось.
Статуя засверкала первозданной белизной.
До первого дождя.
Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?
Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново.
Дождь- и стенд караулил метис.
Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!
Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. — Полковник, а полковник! А нах@ра у тебя китайская пр@ститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?
Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 4.2.2018, 5:16
Сообщение #1841


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 625
Из: г.Ишимбай.РБ.
Учитель поднимает Хасана. И спрашивает. Хасан кем хочешь быть когда вырастишь? Хасан отвечает. Хочу вырасти и женится. Покупать жене бриллианты и дорогие шубы. Водить в дорогие рестораны. И купить ей Феррари последней модели. Учитель похвалил Хасана и посадил. Затем спрашивает Ахмеда. Ахмед кем хочешь быть когда вырастишь? Ахмед отвечает: Раньше хотел быть милиционером, но теперь хочу быть женой Хасана.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 13.2.2018, 14:01
Сообщение #1842


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 625
Из: г.Ишимбай.РБ.
У казахов первое золото в Корее.
Конькобежец Серик Алпасов сегодня
в Пхенчхане купил золотые часы. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
58remteh
сообщение 13.2.2018, 15:21
Сообщение #1843


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 889
Из: Россия, Пенза
Цитата(рамзес @ 13.2.2018, 15:01) *
У казахов первое золото в Корее.
Конькобежец Серик Алпасов сегодня
в Пхенчхане купил золотые часы. (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)

(IMG:style_emoticons/default/umora.gif) (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 14.2.2018, 10:34
Сообщение #1844


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 625
Из: г.Ишимбай.РБ.
- Алло! Это Авторадио?
- Да.
У нас с мужем Анатолием
сегодня юбилей и он подарил
мне букет роз и десять тысяч на новое
платье! Он сейчас в рейсе, поставьте
ему песню про Тольку...
- Простите мы не знаем такую...
- Ну каааак? А это... Еще София Ратару поет...
Толька, Толька, Толька- этого мааало...
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Саня
сообщение 14.2.2018, 13:24
Сообщение #1845


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1030
Из: Россия , г.Иркутск
Лицензии: BTKeyTool
букет - две ромашки, всё, что ей причитается.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alien
сообщение 14.2.2018, 13:25
Сообщение #1846


on one's own
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 3617
Из: Москва
Лицензии: BSH_Watcher

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: «У турок три проблемы». К нему тут же подходит турок и спрашивает:
– Ты чего? Проблем ищешь?
– Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турок.
– Сейчас ты ответишь за свои слова! – говорят они.
– Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
– Да как ты смеешь с нами так говорить?!! – турки повыхватывали ножи...
– Это ваша третья проблема, – продолжает русский, – вы всегда приходите с ножами на перестрелку...
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Janyk
сообщение 14.2.2018, 13:31
Сообщение #1847


Дядя Ваня
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 2773
Из: Украина , г.Владимир-Вол.
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher
)))
Похожий случай был с битой. Дружище бита в перестрелке бесполезна, вряд ли в тебя начнут метать мячи.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения

62 страниц V  « < 60 61 62
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.2.2018, 1:04