Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

59 страниц V  « < 56 57 58 59 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
>  Анекдоты, только приличные
Рейтинг 4 V
lexa33
сообщение 24.12.2016, 17:30
Сообщение #1711


Нервотреполог!
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 594
Из: г.Владимир
Цитата(lomaster16rus @ 24.12.2016, 18:07) *
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

ДДругими словами Уртолет
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
AndyK
сообщение 26.12.2016, 20:16
Сообщение #1712


Модератор rmbt.ru
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 7173
Из: Курск
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Из дневника мичуринца.
"Скрестил персик и мандарин,
теперь не знаю как назвать.
Пердарин или Мандасик ?"
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 30.12.2016, 17:57
Сообщение #1713


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1084
Из: г.Хмельницький
1. День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

2. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

3. Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

4. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

5. Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

6. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

7. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый

8. — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

9. Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

10. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

11. — В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то...

12. Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

13. Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

14. Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

15. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

16. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

17. Не буду сегодня готовить ужин – подожду пока кто из врагов мне его принесет.

18. Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

19. Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

20. В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо, наоборот, разрешить.

21. В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

22. Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
23. Интересно, как голуби умудряются черную машину *** белым говном, а белую – чёрным?
24. — В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
25. Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что же вы *** со мной делаете ...
26. Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
27. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
28. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход».
29. — Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. ***. Велосипед в общем.
30. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее
31. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
32. Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы


Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 31.12.2016, 5:53
Сообщение #1714


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
— Вы их что, жрете что ли?
— (С сарказмом)Нет, блин, в зад запихиваю!

Сообщение отредактировал рамзес - 31.12.2016, 6:42
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
dipol
сообщение 31.12.2016, 6:22
Сообщение #1715


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 770
Из: Смоленск
(IMG:style_emoticons/default/appl.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 3.1.2017, 8:25
Сообщение #1716


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
WIK77
сообщение 3.1.2017, 15:26
Сообщение #1717


Участник
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 989
Из: г.Сосенский
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BTKeyTool
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 9.1.2017, 15:39
Сообщение #1718


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1084
Из: г.Хмельницький
Вежливость не имеет возраста: — Девушка, покажите ваше пенсионное!
+++
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

+++
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову… Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

+++
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

+++
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

+++
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

+++
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

+++
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

+++
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
+++
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

+++
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

+++
— Почему ты решила развестись со своим мужем?
— Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..

+++
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

+++
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

+++
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
admar
сообщение 10.1.2017, 4:53
Сообщение #1719


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 476
Из: Курганинск
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alexzz
сообщение 10.1.2017, 10:54
Сообщение #1720


Кот Леопольд
Иконка группы

ГРУППА: ремонт форума
Сообщений: 39522
Из: Латвия, г.Огре.
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher
Цитата(admar @ 10.1.2017, 4:53) *
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

Ну да, так и есть. Политически актуальный анекдот. (IMG:style_emoticons/default/up.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rem
сообщение 10.1.2017, 19:44
Сообщение #1721


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 1138
Из: одесса
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Цитата(Alexzz @ 10.1.2017, 10:54) *
Ну да, так и есть. Политически актуальный анекдот. (IMG:style_emoticons/default/up.gif)


тише народу приказали любить срочно Трампа ... они изо всех сил стараются.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
AlexWWW
сообщение 10.1.2017, 19:50
Сообщение #1722


Участник
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 4116
Из: Екатеринбург
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher
Ну про народ ничего не скажу, а некоторым политикам уже пришлось подтирать свои высказывания про Трямпа.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alex314
сообщение 22.1.2017, 7:02
Сообщение #1723


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 4250
Из: Вологда
Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
_Живлад
сообщение 22.1.2017, 17:36
Сообщение #1724


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1061
Из: Россия.Керчь
Цитата(rem @ 10.1.2017, 20:44) *
тише народу приказали любить срочно Трампа ... они изо всех сил стараются.


...несмотря на то,что печенье от Х. Клинтон кажется вкуснее ?
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
sidor1
сообщение 23.1.2017, 0:56
Сообщение #1725


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 2129
Из: Люботин Харьков
Лицензии: ELX_Watcher
(IMG:http://i12.pixs.ru/storage/0/1/4/cdnfishkin_5385343_24873014.jpg)

(IMG:http://i12.pixs.ru/storage/0/4/4/tvuaimgfor_2874349_24873044.jpg)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alex314
сообщение 23.1.2017, 7:12
Сообщение #1726


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 4250
Из: Вологда
Цитата(sidor1 @ 23.1.2017, 1:56) *

Коллективный разум... Он все-таки существует. ))
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Степка
сообщение 23.1.2017, 8:28
Сообщение #1727


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 646
Из: г.Орел
Прикрепленное изображение
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 23.1.2017, 17:57
Сообщение #1728


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
— Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю, троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов" "Я свободен"! (IMG:style_emoticons/default/mrgreen.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 25.1.2017, 8:31
Сообщение #1729


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
Если баян удалите. (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
-Я сегодня была у доктора и он мне сказал, что у меня грудь, как у двадцатилетней девушки...
-А про пятидесятилетниюю задницу он нечего не говорил?
- Нет... про тебя он не спрашивал...
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
ALEKS
сообщение 26.1.2017, 9:41
Сообщение #1730


Участник
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 2062
Из: Самара
Шайтан-баши – аццкий сотона.
Аксакал-картон – пенсионное удостоверение.
Урюк-трава – гербарий.
Дебил-бахча – школа для умственно отсталых.
«Бабай-Мазай» - известное стихотворение Некрасова.
Мигай-арба – машина с мигалкой.
Кальян-арба – паровоз.
Ишак-базар – политические прения.
Кирдык-арба – катафалк.
Мошна-басмач – налоговый инспектор.
Жиртрест-чайхана – «Макдональдс».
Сакля-бабай – домовой.
Кирдык-кино – боевик.
Арматур-батыр - Терминатор.
Саксаул-батыр - Буратино.
Интернет-баши - провайдер.
Портал-баши - модератор.
Гламур-ханум – манекенщица.
Гламур-гяур – гот.
Ик-Пук-вода – кока-кола.
Албан-базар – албанский язык.
Шайтан-сквозняк – кондиционер.
Шайтан-казан - плита.
Гламур-акын - Сергей Зверев.
Шайтан-труба – гранатомет.
Шайтан-башмак – "Гриндерсы".
Бурка-юрта - плащ-палатка.
Шампур-малай - "Мальчик со шпагой", В.Крапивин, перевод.
Шакал-арба - собачья упряжка.
Шампур-батыр - Д'Артаньян.
Бабай-ханум - Баба Яга.
Бюль-бюль-сарай - вино-водочный магазин.
Кирдык-оглы – полный песец.
Понос-сарай – ресторан.
Гуталин-малай – негритёнок.
Нибельмес-малай - Незнайка.
Аффтаген-акын - аффтар жжот.
Кирдык-сарай - морг.
Кирдык-кишлак - кладбище.
Шайтан-батыр - назгул.
Бабай-баши – Саурон.
Арматур-акын - музыкант-металлист.
Кизяк-арык – канализация.
Кирдык-кольцо – кольцо Всевластья.
Шайтан-окно – ICQ.
Сакля-бардак - вечеринка.
Кирдык-бардак - after-party.
Шайтан-халат - безвкусная одежда.
Колотун-айран - мороженое.
Колотун-кызым - Снегурочка.
Кызым-балык - русалка.
Шайтан-арба – трамвай.
Скелет-бабай - Кащей Бессмертный.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 27.1.2017, 16:00
Сообщение #1731


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет. Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем охренели что ли?!"
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 27.1.2017, 18:07
Сообщение #1732


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1084
Из: г.Хмельницький
Молодожены купили новый дом. Самой большой проблемой оказалось найти место для мусорного бачка. Первый день он стоял под забором, второй – за столбом, третий – за деревом и т.д. Затем нашли идеальное место – под ступеньками крыльца.
В шесть утра их будит мусорщик:
– О'кей мадам, вы выиграли! Ну и где же он спрятан сегодня?



Добавлено 27.1.2017, 18:12

– Алло! Это коммутатор? Соедините, пожалуйста, с женой.
– Какой номер?
– Что я – турок, чтобы их нумеровать?
Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
 
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 30.1.2017, 3:24
Сообщение #1733


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 624
Из: г.Ишимбай.РБ.
Одной женщине изменил муж. Она потрясена, не знает, как дальше жить. Узнала, что где-то в горах живет мудрый монах, и решила пойти к нему, посоветоваться. Несколько дней ехала, шла и карабкалась, залезла наверх, там встретила монаха. — Я прожила с ним всю жизнь, отдала ему молодость, заботилась о нем. А он ушел от меня к молодой. Не знаю, что теперь делать, у меня ничего в жизни не осталось. Монах дает ей печеньку и просит съесть. Она съедает, он спрашивает: "Ну что, вкусная печенька? " — "Да", — говорит. — "Еще хочешь? " — "Конечно, дайте, пожалуйста". — Монах смотрит ей в глаза и спрашивает: "Ну что, поняла теперь, в чем твоя проблема? " — Женщина несколько минут думает, а потом неуверенно говорит: "Ну, видимо, люди по своей натуре жадные. Получаешь что-то одно, потом хочется еще, да побольше, и поновее. Никогда нам не хватает. И ничто не длится вечно, все непостоянно. Мы должны помнить об этом и не разочаровываться из-за этого". — Монах качает головой: "Нет, я имел в виду, что ты жирная. Жрать меньше надо".
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
esk1
сообщение 1.2.2017, 13:06
Сообщение #1734


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 514
Из: Россия Егорьевск
10 забавных происшествий, которые могли произойти лишь на театральной сцене

1. «Гроза» Остpовского. Финальная сцена, героиня бросается в реку. Для смягчения последствий падения обычно использовались маты. Но в этот день в суматохе их забыли положить. И вот пpедставьте себе сценy: геpоиня с кpиком бpосается в pекy, зрители слышат оглушительный треск за декорациями. Актриса не теряется и выползает обратно со словами: «А Волга-то замерзла!»

2. Идет спектакль про Олега Кошевого. Актриса, играющая мать Олега, читает длинный пафосный монолог. Во время монолога падает занавес за сценой, за которым обнаруживается рабочий сцены, стоящий на табуретке и спокойно себе вкручивающий лампочку. Длинная пауза, зал замирает, гробовая тишина. Рабочий находит выход: «А Олег дома?»

3. Спектакль про Великую Отечественную. В одной сцене актеры изображали группу фашистов, причем одного из фашистов играл еврей по национальности. Так кто-то из-за кулис постоянно нашептывал: «Немцы, немцы, среди вас еврей!»

4. Столичный театр на провинциальных гастролях с чем-то шекспировским. В спектакле была сцена: над влюбленными в тихом саду пролетает купидон и мелодично напевает: «Я — купидон, любовь несущий...» Дома никаких технических сложностей с исполнением трюка не было. А в местном театре оказалось, что у каретки, к которой крепился трос с актером, слишком высокая скорость — актер просто не успеет произнести всю фразу в полете.

Техник, отвечавший за лебедку, не придумал ничего лучше, чем дождаться момента и резко остановить двигатель, чтобы дать возможность актеру произнести текст. И вот финал: сад, лунный свет, влюбленные смотрят друг на друга... В этот момент из-за кулис стремительной кометой в белых тряпках, роняя на головы актеров лук и стрелы, проносится херувим с криком: «Я — купидон... твою ж мать!»

5. Идет спектакль «Чайка» по пьесе Чехова. Как известно, в его финале должен прозвучать выстрел. Затем на сцену выходит доктор Дорн и говорит: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился». Пауза затянулась, и выстрела все нет. Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он выходит на сцену и долго стоит, все еще надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актер добавляет: «И застрелился».

6. Приезжает известный актер в провинциальный театр — играть Отелло. А Дездемона — юная дебютантка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения, она целомудренно лежит в кровати под балдахином, но... ногами не в ту сторону! Открывает Отелло с одной стороны балдахин — а там ноги. Ну что поделать, закрывает, томно изображает задумчивость. А Дездемона осознает, что лежит не в том направлении, и переворачивается. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... опять ноги!

7. Послевоенные годы, ГИТИС. Студенты часто подрабатывали в Малом театре в массовых сценах. Один из студентов играл «мишень» — в одной из сцен спектакля, где герой со сцены стрелял из лука, стрела летела за кулисы, а актер-мишень в этот момент быстро доставал другую стрелу, приставлял ее к груди и падал замертво.
Но в один день на спектакле присутствовали уважаемые политические фигуры, поэтому театре появлялись десятки новых «рабочих сцены» и «пожарных». И вот во время этой самой сцены бдительный «пожарный», увидев натянутый лук, выскочил из-за кулис, и стрела попала в него. А актер-мишень сделал все как всегда...

8. «Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!

Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.

Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:

— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!

Премьера была сорвана.

9. Актер во время спектакля «На всякого мудреца довольно простоты» забыл финальный монолог Глумова, а монолог немаленький, очень известный и актерски мощный. Но что сделал этот паразит — нельзя передать словами. Он сказал только одну фразу: «А вы, Софья...» — и с недосказанностью посмотрел на всех на сцене. Потом посмотрел в зал. И ушел... Как это было эмоционально!

10. Одного героя убивали практически в самом начале спектакля. В нем актер играл для души, а зарабатывал в основном ролью Деда Мороза на елках, о чем все знали. И график был весьма плотный, поэтому он старался по-быстренькому умереть и бежал на очередную елку. Умирал он, будучи застреленным, при этом старался упасть за кулисы, чтобы можно было сразу уйти.

Однажды коллеги решили над ним подшутить. Они специально разыграли сцену так, что ему пришлось падать, сраженным выстрелом, прямо посередине сцены. Что делать? Если останется лежать, не успеет на елку. В общем, пока коллеги разыгрывали сцену дальше, он нашел выход: начал потихоньку отползать к кулисам, в образе, страдая от ран. Но жестокие коллеги, заметив, пресекли попытку. Один сказал: «Добейте эту сволочь», а второй произвел контрольный выстрел в голову.
(IMG:http://rmbt.ru/style_images/tut.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
admar
сообщение 21.2.2017, 15:47
Сообщение #1735


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 476
Из: Курганинск
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Изя Исаакович Гольштейн любил смотреть порно на обратной перемотке.Особенно ему нравились моменты,когда проститутки отдавали деньги обратно.

Через три месяца с начала запуска робота-юриста Сбербанка выяснилось, что он выдал подставным оффшорным компаниям невозвратных кредитов на тридцать миллиардов долларов, после чего удалил себя с сервера Сбербанка, предварительно установившись на сервер Barclays Bank в качестве робота-невидимки.

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину войдут клей и ласты.

- Мужчина, вам помочь?
- Да. Пожалуйста - мне нужны ласты.
- Какой размер?
- 47.
- 47? Господи, - ласты-то вам зачем?

Сообщение отредактировал admar - 21.2.2017, 15:56
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
esk1
сообщение 23.2.2017, 8:16
Сообщение #1736


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 514
Из: Россия Егорьевск
- От судьбы не уйдёшь, все мы там будем. Бог дал, Бог взял...
-Простите, а вы точно реаниматолог?
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 25.2.2017, 13:26
Сообщение #1737


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1084
Из: г.Хмельницький
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс...
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками?!


На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» пришло огромное количество неправильных ответов.


Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
alien
сообщение 28.2.2017, 0:02
Сообщение #1738


Eternal guest
Иконка группы

ГРУППА: Профи
Сообщений: 2649
Из: Москва
Лицензии: BSH_Watcher
Приходит мужик к доктору:
- доктор, у жены голова болит, вы ей поможете???
- помогу, отвечает доктор.
Мужик обрадовался, достаёт голову...

Сообщение отредактировал alien - 28.2.2017, 0:20
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
papa7
сообщение 28.2.2017, 1:04
Сообщение #1739


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 492
Из: г.Москва
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher
- Ничего так не ориентирует человека на незнакомой местности, как поиски туалета

- Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 2.3.2017, 11:21
Сообщение #1740


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1084
Из: г.Хмельницький
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник…
— Ну, потаскун!
— … я не потаскун…
— А кто ты?
— Я — бляха №7!

В Гарлеме в кинотеатре показывают советский мультик про Винни-Пуха и, соответственно, переводчик все происходящее переводит.
Винни-Пух: — Это неправильные пчелы, они делают неправильный мед.
Переводчик: — Эти голимые ублюдки доставили нам левый героин.
Пятачок: — Ой! Мамочки!
Переводчик: — Твою мать!..

Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения

59 страниц V  « < 56 57 58 59 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 25.4.2017, 4:43