Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

58 страниц V  « < 56 57 58  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
>  Анекдоты, только приличные
Рейтинг 4 V
lexa33
сообщение 24.12.2016, 17:30
Сообщение #1711


Нервотреполог!
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 548
Из: г.Владимир
Цитата(lomaster16rus @ 24.12.2016, 18:07) *
Мальчик, воспитанный алиэкспрессом, попросил у деда мороза Водонепроницаемый Сопротивление Падение Режим Ключевых Возвращения

ДДругими словами Уртолет
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
AndyK
сообщение 26.12.2016, 20:16
Сообщение #1712


Модератор rmbt.ru
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 6906
Из: Курск
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Из дневника мичуринца.
"Скрестил персик и мандарин,
теперь не знаю как назвать.
Пердарин или Мандасик ?"
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 30.12.2016, 17:57
Сообщение #1713


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1038
Из: г.Хмельницький
1. День 30 декабря объявлен плохорабочим днем.

2. Лет в 7 я увидел, как в спальне Дед Мороз переодевается в папу, и с тех пор я понял, что папы не существует.

3. Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.

4. От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда – на чём именно она вертится.

5. Женщины – народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

6. Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

7. Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый

8. — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.

9. Александр был не простым бульдозеристом, а трезвым.

10. ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что если регулярно употреблять лук и чеснок, ни сопли, ни кашель, ни высокая температура не омрачат ваше одиночество.

11. — В 2017 году 28-го января наконец-то уйдет эта проклятая обезьяна, которая в этом году многим принесла кучу страданий!
— Так вроде 20-го же инаугурация?!
— Я про китайский календарь, вообще-то...

12. Прежде чем родиться, внимательно прочитайте договор. Там мелким шрифтом про взросление и общественный транспорт.

13. Ночью из друзей удалился один человек. Видимо, проснулся в 4 утра в холодном поту и понял, что в жизни надо что-то менять...

14. Если хотите растопить лед в отношениях, пользуйтесь огненной водой.

15. Интересно, через сколько лет будет так, что если у тебя все дети белые, то ты расист?

16. Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

17. Не буду сегодня готовить ужин – подожду пока кто из врагов мне его принесет.

18. Стопка, три, четыре, пять — все красавицы опять!

19. Независимо от того, год какого животного празднуется, наутро после праздника многие просыпаются огнедышащими драконами.

20. В Руанде запретили колдовство во время футбольных матчей. А вот в России надо, наоборот, разрешить.

21. В новогодние праздники на улицы выпадает трехгодичная норма пьяных.

22. Если в новогоднюю ночь-2017 женщина подержит в руке тёплое яйцо, а мужчина поцелует курицу, то эта пара будет жить весь год в любви и согласии.
23. Интересно, как голуби умудряются черную машину *** белым говном, а белую – чёрным?
24. — В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская — правильнее, женская — интереснее.
25. Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса.
Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной:
— Бабоньки, милые, что же вы *** со мной делаете ...
26. Сегодня цветы выбирал на рынке.
Продавщица кричит:
У меня понюхай, неделю стоять будет!!))
27. Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
28. Стоят рядом три магазина:
Хозяин левого повесил вывеску «у нас самые низкие цены».
Хозяин правого повесил вывеску «у нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску «главный вход».
29. — Какой марки у тебя машина?
— Пежопель.
— ???
— Ну… Педали. ***. Велосипед в общем.
30. Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
— Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются… Настроение у них, видите ли, хорошее
31. Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
— Ты где был?
— Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
32. Два чувства нас спасают в жизни — любовь и юмор. Если у вас есть одно из двух, вы — счастливый человек! Если у вас есть оба — вы непобедимы


Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 31.12.2016, 5:53
Сообщение #1714


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 586
Из: г.Ишимбай.РБ.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше.

— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели!
— Вы их что, жрете что ли?
— (С сарказмом)Нет, блин, в зад запихиваю!

Сообщение отредактировал рамзес - 31.12.2016, 6:42
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
dipol
сообщение 31.12.2016, 6:22
Сообщение #1715


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 724
Из: Смоленск
(IMG:style_emoticons/default/appl.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
рамзес
сообщение 3.1.2017, 8:25
Сообщение #1716


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 586
Из: г.Ишимбай.РБ.
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
WIK77
сообщение 3.1.2017, 15:26
Сообщение #1717


Участник
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 839
Из: г.Сосенский
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BTKeyTool
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rmser
сообщение 9.1.2017, 15:39
Сообщение #1718


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 1038
Из: г.Хмельницький
Вежливость не имеет возраста: — Девушка, покажите ваше пенсионное!
+++
У меня синдром картошки.
Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

+++
Час назад, буквально: еду в автобусе, боковым зрением вижу, как справа от меня девушка начинает креститься. Что, думаю, за нафиг?!
Повернул голову… Ан, нет. Наушники снимает!
Отлегло...

+++
Куплю запчасти к «Жигулям» первой модели, или продам «Жигули» первой модели на запчасти.

+++
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

+++
Если вам плохо — крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только
вам, но и коту.

+++
Амбиции — это когда идёшь на зкзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5.

+++
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.

+++
Хозяин роскошного автомобиля припарковался у обочины и вышел. Заметив его, стоящий рядом нищий презрительно ухмыльнулся и бросил вслед богачу, — бабки, что ты потратил на эту тачку, могли бы накормить тысячи голодных!
Хозяин обернулся, и легко улыбнувшись, ответил, — а они их и кормили. Они кормили шахтеров и литейщиков, добывающих руду для двигателя и кузова. Они кормили инженеров и рабочих автоцеха, где собирали автомобиль. Они кормили сотрудников автосалона и служащих страховой инспекции. А если бы ты, вместо попрошайничества, пошел работать, быть может, они накормили бы и тебя.
+++
Беседуют две блондинки: — У меня вчера был замечательный ceкc. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

+++
Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

+++
— Почему ты решила развестись со своим мужем?
— Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил!..

+++
— Мой муж, как часы.
— Что, такой пунктуальный?
— Нет, просто ночью у него включается храповой механизм...

+++
— Ну это уже полная чушь — никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!

+++
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
admar
сообщение 10.1.2017, 4:53
Сообщение #1719


Участник
*****

ГРУППА: Пользователь
Сообщений: 377
Из: Курганинск
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
Alexzz
сообщение 10.1.2017, 10:54
Сообщение #1720


Кот Леопольд
Иконка группы

ГРУППА: ремонт форума
Сообщений: 38258
Из: Латвия, г.Огре.
Лицензии: EEP_Explorer ELX_Watcher BSH_Watcher
Цитата(admar @ 10.1.2017, 4:53) *
Хиллари и Трамп зашли в кондитерскую.
Хиллари шепчет Трампу: - Смотри, смотри - и потихоньку от продавца прячет в карман три печеньки.
Трамп возмущенно отвечает: - Хиллари, что ты делаешь!!! Это же воровство! Учись у меня...
Подходит к продавцу и говорит: - Дай мне печеньку и я покажу тебе фокус.
Продавец даёт, Трамп съедает печеньку и говорит: - Дай ещё одну.
Съедает вторую, а потом и третью.
Продавец: - Ну, и где фокус?
Трамп: - Проверь карманы у Хиллари!

Ну да, так и есть. Политически актуальный анекдот. (IMG:style_emoticons/default/up.gif)
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
rem
сообщение 10.1.2017, 19:44
Сообщение #1721


Участник
*****

ГРУППА: V.I.P.
Сообщений: 1049
Из: одесса
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher BTKeyTool
Цитата(Alexzz @ 10.1.2017, 10:54) *
Ну да, так и есть. Политически актуальный анекдот. (IMG:style_emoticons/default/up.gif)


тише народу приказали любить срочно Трампа ... они изо всех сил стараются.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения
AlexWWW
сообщение 10.1.2017, 19:50
Сообщение #1722


Участник
*****

ГРУППА: Отдел №13
Сообщений: 3955
Из: Екатеринбург
Лицензии: ELX_Watcher BSH_Watcher
Ну про народ ничего не скажу, а некоторым политикам уже пришлось подтирать свои высказывания про Трямпа.
Вернуться в начало страницы
Вставить ник
+Ответить не  цитируя данного сообщенияОтветить с цитированием данного сообщения

58 страниц V  « < 56 57 58
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 21.1.2017, 0:03